令我崩溃的“水仙花王子”

自恋型人格：

遇上我是你的运气，而被我爱上是你的福气。

小西感觉自己越来越崩溃了，生活极度压抑，她不知道为什么自己的生活会变成这个样子。

而这一切好像是从自己与杨光结婚开始的…

小西的倾诉

985高校毕业后，我入职了一家知名网络公司做运营工作。

或许因为我能力、性格都还不错，我很快就融入了这个集体。

也就是在这个时候，我遇到了我未来的丈夫杨光。

杨光是其他部门的技术人员，在一众看着“邋里邋遢”的程序员中，他无疑是非常亮眼的那一个，他总是清爽帅气，能看出来是用心打理过的。

对于同事，他也热情友好，处理工作认真自信，明明是一个技术人员，却很擅长交际，喜欢与人交往，各个部门的同事都对他评价很高。

就是这么优秀的一个人竟然开始追求我了。

相恋那段时光真的是很幸福。

每次见面，杨光的穿着都恰到好处，帅气却不油腻。

对很多男生都不在乎的小细节，他都会注意到，他的手指甲永远都会修剪得干干净净整整齐齐的。

他说的每一句话、做的每一件事都能戳到我的心坎里，总是能在我需要的时候提供及时的建议与帮助。

他会了解我的喜好，会陪着我做我想做的事情。

仿佛我就是他的唯一，他的注意力永远都在我的身上，他好像就是为我而存在的，他的存在也让我的生活始终沐浴在阳光下。

确定关系后，杨光开始带着我参加各种聚会，把我介绍给他的朋友们。虽然有很多次他并没有征询我的意见就直接带我去了，但当时沉浸在甜蜜中的我并没有多想。现在想想，其实他并不是想让我认识他的朋友，而只是把我当作炫耀的资本。

甚至他很喜欢在这种聚会中让我帮他做这做那，围着转。我一直是他的小迷妹，而他也享受这个过程。

但是，你能想象这样一个温柔体贴的男人竟然会在蜜月期间把自己的妻子丢在路边，让我好好反思一下自己哪里做得不妥吗？

只是因为他认为：女生就应该穿裙子，看起来更“女人”，而我因为要去爬山不方便而拒绝了他。

我们共同的朋友打电话给他劝和，他却这么讲——

慢慢地我们俩的相处模式变为不管发生什么事，道歉的总是我，这让我内心很不爽。

都说婚姻是爱情的坟墓，我是真真切切地感受到了。

婚前觉得做事条理分明的他是一个有魅力的人，可是没想到这种计划性竟然贯彻到了婚姻生活中，从每日的作息到何时生育，从日常的穿着到工作交友，他总是让我按照他的要求去做。

好像我做什么决定都不对，只有他的决定才是对的，从不考虑我的感受。

更可怕的是，他对“不”非常敏感，如果我对他说出了类似“不行”“不合适”“我拒绝”的话，尽管是玩笑的语气或者就是试探一下，他都会十分愤怒。

……要么是无休止的冷战，要么是一言不合就开吵，一直到我先求和才能结束。

结婚后住的房子是我爸妈给买的，因为他的家庭条件不是那么好，我爸妈简单形式化地要了很少的彩礼，并且还给了我们。

他与父母关系也淡淡的，尤其是与他的妈妈，每次见面都表现得十分冷淡，除了偶尔打电话要求杨光去做一些事情，平时都不来往。

在一次聚会中，我去洗手间回来无意中听到他和朋友的对话。

遇上我是你的运气，而被我爱上是你的福气。

婚后的第四年，我升职了，但是要调去隔壁城市工作半年。

我本以为这是一个好消息，但没想到这又一次成为我们争吵的导火索。

他说我去外地工作他会难过会想我，让我要么每天跨市通勤，要么放弃这次调动。

我和他解释，这个机会很难得，我没办法放弃，跨市通勤来回就要4个小时，我可以每个周末都回来……

但是他没有给我说完的机会，就非常暴躁地打断了我……

我惊呆了，我不好吗？升职之后家庭会增加一大笔收入，生活也会越来越好，为什么我的丈夫会打击我？

他这是嫉妒吗？这还是之前我认识的那个支持我的工作，帮我解决问题的他吗？我为这个家庭为他做什么他都看不到，他好像只会看到自己的付出。

因为这件事我们相处得更差了，一点小事就会让我们争吵起来。

我每天都感觉很压抑、很绝望，也变得非常敏感，总害怕自己会做错什么事情而惹别人不开心。

和朋友家人越来越疏离，越来越封闭自己，我真的很难受。

我很疑惑，那么他之前对我的好都是假的吗？他应该也是爱我的吧？

讲了这么多，这里似乎都是杨光的缺点，我也想过：如果只有缺点，还不如早点分开。

冷静下来，我也罗列了杨光的优点：与杨光生活的日子还是省力省心的，而且杨光职业发展顺利，在同一批的年轻人中，他总是名列前茅的，无论升职加薪还是被领导赏识，在工作中也总是闪闪发光！

如果他能够更多地考虑我的感受，这简直就是一个完美爱人！我也期待在未来的日子里再给彼此一些机会，修复我们的感情，毕竟我是真心爱他的。我爱他更多，他则爱自己更多。

树洞解惑：我的优秀与独特无与伦比

杨光是一个什么样的人呢？

明明恋爱时那么完美，温柔帅气知心，能够处处为小西着想。

可是结婚后，却又变了个模样，控制对方、贬低对方。那杨光的性格是改变了吗？

事实并非如此。他一直都是这样一个人。

自恋的人一直享受优先权，内心有着自我优越感。人格标签：自我中心、自我优越感、优先地位、自己的配得感。

因此这类人在工作场所往往表现得优秀、魅力四射，甚至是职场成功人士，只有与他零距离生活的另一半才能感受到要时刻追捧对方，他会让爱人感受到自己配不上他，甚至使长期被贬低的另一半也开始自我攻击。

从小西的倾诉中可以看出，杨光是个极度自大的人，不知道自信与底气来自何方，夸大自己的优点，同时放大爱人的缺点！“都是你的错”是自恋型人的口头禅。

自己的感受是第一位的，而对方的感受被完全无视。

他又有很强的嫉妒心，明明自己的妻子升职是一件值得开心的事情，但是他却不同意，一味地打压小西，让她放弃，因为他不承认妻子比自己优秀，无法接受妻子可以升职而自己没有。

他没有同理心，蜜月途中就把妻子丢在路边，完全不考虑对方的感受以及是否安全。这是典型的自恋型人格的体现。

那么杨光爱小西吗？这个问题我没法回答，但是我知道的是，比起爱小西，杨光更爱自己。

自恋型人格的个体在心理学上被称为“水仙花”，即爱上自己的人。

他们迷恋自己，认为自己是最优秀的，就应该享有特权，别人都要为自己服务。

同时他们又极度缺乏同理心，无法与他人共情，思考事情永远从自己的角度出发，渴望获得持久的关注与赞美，却又喜欢打压与贬低他人。从本质上讲这是安全感的匮乏。

所以，与他相处之初，会被他营造出来的人格魅力所吸引，他热情友好，注重外表，想方设法地去散发自己的魅力。

自恋型人格的个体通常都是聪明的，但是只要是他们锁定的“猎物”，为了尽快得手，他们会用尽一切方法了解对方的喜好，然后投其所好，让对方产生好感掉入自己编织的陷阱，并深陷其中。

可是当你们真的生活在一起，就像小西和杨光确定恋爱关系甚至结婚之后，那么对他而言，他已经得手了，便开始通过控制对方来体现自己的优势与价值。

于是，相处中就开始出现压抑、冷落、贬低、挑剔，以及嫌弃的眼神和冷漠的表情。

更严重的是，他会控制你的行为，安排你的生活，潜移默化地让你产生不必要的自责、内疚、自卑等情感，让你开始否定你自己的想法，对自己的行为产生怀疑，甚至会怀疑自己的判断。

这段感情从“魅力模式”转为“冷漠模式”。所以，真的想抱抱小西，在这段感情中你承受了太多，你已经很棒很坚强了。

追根溯源：强自尊掩饰下的自卑

自恋型人格的个体通常有能力欣赏自己却在欣赏他人时失能。他们往往会用外在加持的强自尊的优越感掩饰内心的自卑感。

杨光的自恋型人格是如何形成的？不可否认有的人天生优越，比如，颜值高、聪明好学、在小环境中持续优秀，自己慢慢就成为优秀的代名词，觉得自己配得上世界上的所有美好。从另外一个视角看，如果父母的情感表达比较内敛，与孩子有情感疏离问题，这对自尊心强的孩子来说也会导致他从另一个极端发展出来自我欣赏的状态。

杨光成长在一个公务员家庭，相对稳定的家庭环境，作为这个家中唯一的男孩，他在成长的过程中面对着过于严格严厉的父母。他们很少过问孩子的内心需求与感受，对孩子要求多，控制多，讨论少，放手少，但杨光有着强烈的自尊心及其优秀的天资，他通过自己的成绩去获得父母的认可。

他要超越父母，超越所有人。对失败与挫折过于敏感，对失败与挫折的深深恐惧会令他要抓住情感与生活的主动权与控制权。

于是在与他人的深入交往中，他总是希望对方能百分之百地将关注放在自己身上，强迫性地寻求对方的欣赏，而且无法去欣赏对方。这是一种爱情能力不足的体现。

怎么办：小西要不要离婚

很多人劝小西与杨光分开。小西自己也表达过，有那么一段时间被爱人“拉踩”得一无是处让她产生了自我怀疑与自我否定。然而冷静下来后，她分析了原因，与杨光生活这么些年，是什么让自己不舍得分开，还是因为自己更爱杨光一些。而杨光更爱他自己一些。

面对婚姻中的危机，小西提出与杨光一起做个家庭咨询。不承想，杨光痛快地答应了。通过家庭咨询，杨光察觉到自己的问题所在：他的控制欲来自他的优越感，而他的优越感来自内心的虚假认同。为了彰显自己的优越感，不自觉地“拉踩”伴侣，导致小西内心的崩溃。杨光是一个聪明的男人，当他发现自己在婚姻中的优越感表达对爱人造成了伤害，而不是真心为对方好时，他也在慢慢改变。