我困在一段时间里，一段挣扎的时间里，一段迷茫的时间里，一段痛苦的时间里。打破了迷障就是重生，打不破，永远是梦魇，午夜梦回时，勒着心田，懊悔、自责、自缢。
6月1日，弟发了疯似的发朋友圈十多条关于有女朋友的消息，好似不顾一切为爱痴狂的样子。我没有点赞，也没有回应，深夜梦里醒来，却久久无法睡着。
从这一刻起，我将没有义务养他，他的思想人格已经独立，做出的事，得自己负责了，不论好坏。拒绝自己没有能力，想方设法坑家里人钱自己潇洒，不负责任的行为。
雨下的好大的样子，沙沙作响。二妹却没有有多少反应，也不会在乎。她一直沉浸在自己的世界里，对于外界的变化不起任何反应，担不起任何责任。说一下做一下事，没有任何主动做事的意识。并不能成为生活里靠山或是助力。只能引导，还是时常忤逆的无效引导。
这期间总有父亲纵容的影子。你在前面教导做事，他在后面纵容和稀泥说没事小问题。所以教导二妹就像让她如何制网如何补鱼，她自己磨磨蹭蹭不情不愿，然后父亲把家里的鱼搬过二妹，说有鱼不用补了。
纵容、和稀泥，所以永远成长不起来，永远不知道做事，懒到极致。唯一的优点是叫她发钱给父亲，会发。
雨淅淅沥沥的打在棚上，越发大了。
我还是没有睡着。想我这段时间的低谷期，什么时候过。驾照什么时候出来，真是临门一脚出问题。我恐惧去练车，害怕听到教练不理解的责怪声。我在这事上也耗太久了，消磨时间，消磨信心，也消磨金钱。慢慢消耗着我的精气神和心力。
有句话闪过心头，‘我们这个家经不起任何摧残和风吹草动’没有有力的支柱，也没有厚实的财力。所以，我时常紧张，时常患失，特别在意钱财。想多准备点备用金。
所以，每当我扣扣搜搜，缩衣节食省钱攒钱时，弟弟以各种理由要钱时，我会厌烦。看到他觉得有一百块钱可以花一百五的行为时，我会恨铁不成钢，恨他担不起责任，觉得我永远可以给他兜底。而不知道什么时候，没钱时借钱给女朋友买蛋糕，然后跟家里人要钱，跟我要钱说没有钱了，还借了别人几百。
靠不住。没有撑起家，也没有主动为家制造抵御风险的墙，还一直索取的话，我想是该放手了。
父亲呀，不知道有没有想过岌岌可危的家是需要有人支撑有人维护的。所以教导孩子做事把事情做好是很有必要的。什么都不做，什么都不愿意去做，就连家里的地都不会主动扫，还如何生活，如何挣钱，如何让家越来越好，越来越富有。和稀泥、纵容，只会让人越来越废。
我呀，似乎缺点运气，也是能力欠缺，科目二一直卡着，希望这次能过，好早点考出来，去做别的事，去挣钱，不能一直耗在这个上面了。时间、经历、金钱通通耗着，经不起风霜。
我呀，困在一段时间里久了，就害怕，就害怕止步不前，害怕在此灭亡。人生不像小说，几句话几段文字就概况一段时间，几年的风风雨雨，在生活里，你会困在这一段时间里，像是空间隔开，你只会看到、在意、甚至困在于此。
只有彻彻底底走出，才能成长，迎来阳光及氧气，迎接生机。